肋骨儿：
想你了。晚上要考试，我不知道中午该做些什么，只知道自己有些话想说。从你的声音我听得出来，你收敛多了。我感到些许的不自然。我很不情愿我的朋友防备着我，因为我是个什么话都说的人。在我面前，你不必太拘谨，甚至不必有稍许的官态，我讨厌戴着面具的人，哪怕是个动物！我的文字比我本人要苍老的多，大概和我的有所经历有关系。我经历的很多很多，说句你不愿听的话，在这儿没人有我的一半的遭遇。我是个不幸的产物。
我的故事在我自己的尘封中寿终正寝，我是不愿更不能打扰它的。我不愿也不敢让陈XX回到过去。所以我选择逃避，用时间来使自己死亡，安安稳稳的让自己好好的死。当你说到你的30岁离开这个世界时，我都懵了：这世界居然还有比我更愿意去死的人！到使我彻底地挂念着你了，我的肋骨儿。
你从来都没有允许我称你为我的，我也没有正面地问过你。问你你是不会回答的。我知道，你只会偷偷地笑，或者干脆赏我一个嘴巴。至于痛或者不痛，谁更痛，则不一而知。我也没有这闲工夫去讨论这个别人看起来无聊但又十分有趣的问题。我说过，晚上我要考试的。那天我知道你肯定会偷偷去看我发给你的邮件，事实上，当你去看这邮件时，就已经注定了我跟你之间有了隔阂，而且不仅仅是薄薄的一层。它虽然透明但却会牢牢的将我们隔离，我是惨痛的。因为我将失去一个朋友，或许还不仅仅是朋友。因为你是个喜欢文学的人。
我不喜欢别人拿着套子跟我说话，更对那些不说心理话的人憎恶万分。刘半农的《教我如何不想她》是写对祖国的思念，但我却一直以为是对爱人的话语。因为他写时是将他的爱人灌满了整个脑子，要不，我读时又怎么会满满的装着我所期待的人儿呢。可惜的是，不是你！因为那时我不认识你。我也没有那么大的远大志向，去干些惊天动地的事儿来，我只希望自己能好好的死去，和我心爱的人儿。
你是我的网友，也是我第一个想见的网友。你打电话来问我的地址的那天晚上，我正在通宵教室温我的课，我是不喜欢他人打扰做我喜爱做的事情的。因为我是个专心致志的人。好久没听到你的声音，怪想你的，也不知道你过得好不好。我还不赖，只是有点想着你，可爱的。
又一个星期没去上我的网了，我是每次必去的。去看看我的朋友们是不是还挂在那儿，我的小可爱是不是给我留了言。考完数学，忽然感到无比的高兴，有种想溜达溜达的欲望。尽管去不了那遥远的地方，也找不到王洛宾心中的卓玛，我只知道，我是到了该背起行囊，去走走的时候了。我非常喜欢听李叔同的“长亭外，古道边。芳草碧连天……”也亦煞是欢喜由同一个李叔同变身而来的弘一法师的禅语。
上次说到的几本书，无一例外的都是国内的作者。我是不大爱看国外作家的文章的。 村上和渡边倒是例外。看了一本又一本，至今仍没有找到放手的原由。我累了。文章就下次写吧。如果12日考试考得好的话，你接到我的电话时，我应该已经在嘉兴你的学校了。希望那不是个梦，对我来说，对你亦如是。乖乖地，好好地考你的试。等着我去看你。看看我那可爱的人儿！（于2003年春）
注：哭泣的肋骨现在市内一家医院实习。希望她能原谅我的自私。
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